她在深圳大厂上班，打拼好几年才升到中层，攒了些钱，趁行情好的时候买了房。

亲戚知道了，隔三差五打电话过来撺掇。

话里话外，都是让网友把房子过户给他们的宝贝儿子，反正网友单身，百年之后房子也浪费了。

可张口闭口就是不谈钱的事儿。

合着，是想从女孩手里把房子白嫖了去，心机赤裸裸摆在明面上，被网友讽刺“算盘珠子都快崩到我脸上来了”。

原以为这样的亲戚已经足够奇葩，但评论区算是彻底打开了无语的大门。

有个网友说，十几年没见的远房亲戚，微信都没有，某天忽然打来电话，说他儿子要上幼儿园了，看能不能把户口落在网友家（网友家刚好在学区）。

还大言不惭，说的好像是网友占了他的便宜：

“钱不会少了你们的，你们家刚好是个闺女，迟早要嫁人，生出的娃娃也会姓个外姓。

我就当我把儿子过继给你了，你们说出去也有面子。”

紧接着有人跟帖：

“我二姨，要用我家户口本，说是拿去贷款，贷出来的款可以用来还借我家的钱。”

         

“亲戚要买我房子，但是没给钱就要先过户，我可以继续住，但是要给亲戚房租，等房租交得够房子钱了，亲戚再用这个钱来付我房款。”

         

“亲戚跟我借钱，我说现在没有，他又说‘你不是刚发完工资没几天吗？你的钱都干什么用了’，我说我干什么跟你说的着吗？紧接着他又说‘那好吧，这月就这样吧，你下月发工资后不要动，我要有用’。”

“你不结婚的话，记得到时候遗嘱写你侄子的名字啊！”

……

上百条追评，大开眼界。

突然就明白了路遥写的：

“人与人之间的友爱，并不在于是否是亲戚。

         

小时候常常把亲戚二字看得美好而重要，长大了，开始独立生活才知道亲戚关系常常是庸俗的，互相设法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。”

的确，亲戚在父辈那会儿还很乡土，血缘和地缘合一，大家彼此依赖，真诚热络。

而现在，多数年轻人和亲戚之间的关系就像一颗石子投入水中激起的波纹，一圈一圈往外推出去，越推越远，越推越淡。

尤其是一些奇葩亲戚们的奇葩操作：

来往不多，管得倒挺多；根本不熟，装得倒挺熟。

万一再牵扯上什么利益，人性能打败一切血缘关系。

网友@生噎西瓜 说：“在奶奶生病之前，我挺喜欢家里那帮亲戚的。”

她在外地工作，平常不怎么回老家。

但每次逢年过节到家后，家里亲戚都会摆桌吃饭，一大帮人围起来，热闹，也体面。

可这种场景，在她奶奶脑出血瘫痪之后，再没出现过。

她的爷爷奶奶，当了一辈子农民，到老了也没攒下什么存款，只留下一间平方，两块地。

家里的叔叔膝下两个儿子，理所应当地认为这些遗产，都得归他。

嫁出去的姑姑已经是“外人”，不配分得任何遗产。

其实算算账，农村的平房不值多少钱，可博主说：

“三家人为了争一套房子，互相诅咒对方出门就暴毙，打得头破血流，差点进了警察局。”

整理遗物的时候，身边总有亲戚盯梢，以防对方搜罗了老人家值钱的东西带走。

后来她才知道，姑姑趁人不在把奶奶手上的金戒指拿下来带走了。

而婶婶也惦记着这点金子，几次去找过。

这些家丑，闹得村里人尽皆知。

送走奶奶后，一家人不愿让村里继续看笑话，继续假装和睦地生活在一起。

老一辈总说“血浓于水”，“打断骨头连着筋”。

可见过了人性的丑陋，谁还愿意真心换真心。

在利益面前，所谓情感、血脉的羁绊，往往脆弱得不堪一击。

之前读到过一句话，“有些亲戚，是盼你好，又怕你好。”

盼你好，是期望着你过得好了，能拉他们一把，一人得道鸡犬升天。

怕你好，是怕你比他们过得太好，好到他们没法从你身上搜刮点好处，又不甘心只有自己深陷贫穷。

记得之前有个上海女孩的故事。

女孩是独生女，父母在上海打拼了半辈子，如今不仅有稳定体面的工作，还攒下了三套拆迁房和一套自住房，其中有的直接写了女儿一人的名字。

一次谈心，女孩和父母说刚毕业半年，暂时没有结婚的打算。

父母有点犯愁，但没觉得这是什么大事，只在聊天时随意和姨妈姨父提了一嘴。

可他们俩却藏着心思，想方设法给女孩父母支阴招。

第一步，给人家父母洗脑，说女孩是生活太奢侈太自由了，才会大逆不道地说自己不婚。

第二步，要求她父母把给她的房子找理由改房产证名字过户，还设法让她上交工资卡，让她兜里没钱，然后再慢慢拿捏。

到这里，才慢慢显露出自己的真实目的——“吃绝户”：

等到女孩名下没有任何财产，又嫁了出去，他们就可以趁姐姐姐夫不在了之后，找机会侵占女孩一家的财产。

还好女孩父母没对孩子隐瞒，一五一十说了出来。

女孩直接给姨父姨妈发了几十条疯批信息，信息发累了就打电话接着骂，让他们少打她名下财产的主意。

姨妈姨父的嘴脸被拆穿，表姐看自家父母被气得吃不下睡不着，也下场嘲讽女孩。

没想到女孩呛得更狠，骂完直接拉黑了这一家。

看了这么多自述，突然有些理解了越来越火的“断亲潮”。

顾名思义，是指现在很多人懒于、疏于、不屑于同亲戚交往了。

平常不联络，逢年过节不走动，甚至屏蔽、退出了家族群。

问起来原因，五花八门，却也都剑指一处：对亲情感到失望。

“次次家庭聚会都要被那些聒噪的嘴扒掉一层皮。”

         

“有次拜年先去的姑姑家，大伯知道了说我看不起他，我又拎着礼去给他道歉，姑姑后来知道了又嫌弃我送她的礼没有给大伯的重……”

         

“不愿再应付那些虚伪的外交使命。”

想起一个很形象的比喻：

“亲戚关系无法选择，就像手机里自带的预装软件，你一出生，这些软件就已经出现在你手机里了。

有的预装软件很好，有的很烂，当遇到无比烂的预装软件时，最干脆的办法就是第一时间卸载。”

再三权衡之下，主动远离三观不合、纠缠不清、没有边界感的亲戚，其实也不算冷血。

人人都想生活在健康、舒适、温暖的圈子里，有什么错呢？

有句话说，这世上的亲人实际上只有一种：真正关心你心疼你的人。